Tienen los mismos ojos, la misma fecha y ambos, ambos compartían una hermosa sonrisa.

Los amigos no se divorcian.

Volveré

He estirado mis dedos para tratar, nuevamente, de concluir los sentimientos. Básicamente el destierro citadino de la arena playera no ha dado más que soledad a los sentidos, es decir, el mar no alcanza a traerte a mí. El orgullo se ha contemplado como el pilar de la firmeza de las masas, las masas, las neuronas. Pero qué es de la vida si la contienda es estática; la pereza me ha traído dos cosas: soledad y guata.

Me he visto desde lejos, me visto desde cerca y pretendo que al frente no hay nadie que sepa ver hacia acá. Pretendo hablarte, no es idea mía, ha sido el sol que hoy me despertó tarde, tarde, como siempre.

Como siempre los tres litros de mate para producir tres míseras páginas de alborotos me ha hecho retorcer el alma, la misma, la que te extraña.

No lo sé.

Yo sé que debería estar escribiendo un ensayo ahora mismo, que es para mañana y si no lo hago me cago a un buen amigo que me hice. Pero recurro nuevamente a este sitio, a gritar un poco, que te echo de menos, que me gustaría saber cómo estás, te echo de menos a ti y a ese grupo, pero a ti y tu mensaje de buenas vibras para la psu me hicieron revivir que te quiero caleta, y la verdad, no sé por qué. A pesar de tu constante distancia eras bakán. No sé por qué tampoco, una vez el padre de tu vecina, nuestra compañera, habló que teníamos que apoyarte, que la depresión te estaba comiendo, sabía que algo ocultabas o capaz no supieses cómo mostrarlo, o te escondías de algo, no lo sé; me gustaría saberlo. Supiera él quién te comió, jajaja. No sé, como la percepción que tenía y capaz tenga aún, de que no sabes. Eras valioso, sin hablar mucho, pero lo eras y capaz que lo supieras, que te gustaba que te lo dijeran, no lo sé -valga la redundancia-.

Me imagino que habrás tenido muchas historias, me desafío a conocerlas, algún día, te preguntaré cómo estás, pero por el momento, no lo sé.

PD: aún me mando un manotazo a la frente, cuando me acuerdo, de las estupideces que hice una noche que estaba más borracho que la mierda. Jajaja, eso te daba risa, mis manotazos. Ahora después de eso, yo también lo hago.

Muchas risas para ti.

Quemé un lápiz; me lo fumé.

Capaz que no sea cómico, o algo dominoso, estoy medio drogado, medio humanizado.
Capaz que no corrija tanta sensación, o sentimentalismos, estoy medio mal, medio bien.
Capaz que no reconozca mis pesares, o mis idealismos, estoy idealizado, medio anarquizado.

No sé si encuentres otro libro, si me lees o sonreímos.
tampoco entiendo lo que dices, si lo infiero o me lo muestras.
Estoy algo cansado, medio balanceado, quiero cigarros, acompañados.
No es voluntad, ni tranquilizantes, son medias hojas, cultivadas a deshoras. Es el estambre de la esquina, gente que camina, o no sé si me explico, no me lo pienso ni lo ejemplifico.
Hay almas en las normas, hay viejos sepultureros más vivos que envejecidos, por otra parte está la esencia, de la que te hablaba, cuando en mi pecho retumbaban tus frases des armadas.

Qué desangre este cometa meloso, de aquí en adelante, se vuelve ambicioso.

Marfil, mis dientes son de marfil.

La cola suicida de una lagartija se ha colgado en mi ventana.

La decencia como dicen los astros no se comparte con la vejiga llena.

Mis amantes se han ganado la libertad para ir a canjear las fichas para jugar con mis nervios.

Inversos mis antojos, sé que rodeas mis pasos, sé que no sabes, sé que no sé, sé que no puedo saberlo. Pero por sobre todo sé, que las historias no se terminan, como lo hace un río hasta llegar al mar.

Cuando el sol termine de quemar mi voluntad; porque ahora es invierno, huiré a los cerros bellos de tu pelo, para vomitar del cansancio que ha significado temblar de nuevo.

Viaje al sur.

"...Un viaje, el barrio... Tú, él y yo; nosotros...

La historia nos juzgará...

Los peldaños desiguales,
los hoyos en la calle.

Los cuchillos como palabras
y las palabras como algodones..

A veces, el amor es un fantasma
 que esperamos golosos."

Gesto de amor de mi madre a mi padre.

Anoche, en mi post-república onírica.

Soñar contigo nuevamente ha sido lo más agradable de estos últimos días; pero por sobre todo, por lo bien que nos llevamos esa noche.

De tanta equidad.

De tanta ingenuidad se ha vuelto un ligamento el arrastrarse para amar, se ha soltado un cable corriendo a reunirse con la deidad. Me he colado en otros asuntos de los hundidos para atacar. Ahora las frases físicas se han vuelto mi integridad. Soy el cianuro del espacio sideral, hoy no he hecho más que convertirme en tu altar. Corriendo a deshoras, pintando mi quietud, he desobedecido a la mar de mi intuición.

Asociación libre.

No se quema los altares por despecho, no se irrumpe en fatídica interperie por desdén. Hoy se acarician las naves como el lomo de un perro. Se entorpecen los sahuezos a media luna equívoca a los desmadres del mar.
Sabía que sonreirías como el fin de unos damascos condenados a mermelada. Catequesis de la vida, mi riñón en sus bocas, comeremos amargas uvas en nuestra azotea emisferia nosotros.

Tiro al aire, cuerpo a tierra.

Y es que la vista tirita, la voz se corta y el aire ya no es aire.

Soy prófugo de mis lemas y traiciones; soy el desmedro de cuan pistola son mis dientes.

La felicidad se felicitó a si misma y se olvidó de su futuro. Yo rio, yo río tibio, yo despierto sangre en mis ojos y risas de la vida.

Ephemera distante

como al principio.