Mi nuevo mundo rojo.

Enciende el fuego que comenzaré a quemar. Un silencioso y triste detalle de mi vida fuiste tú, de quien no quiero hablar. Me falta decir cuando soy feliz.

Éste blog se ha hecho algo así como una capilla o un algo divino.

Puta que sos, pendejo.

Puta eres, puta serás, llama la hostia de muerte quizás.

Quiero verte y sentirte trizado de mi inconstancia y suerte quizás.

No me importa nadar si es que no hago nada, si muerdo las plantas ¿Qué me ves?

Pero si llego a romper espejos y seguir con tanta suerte ¿por qué adelgazar mi sustancia de cuerpo y alma?

Crece cretino lloroso, infame de tanto actuar, llora si es que me quieres y si no vete a soñar. Zombies vienen, vivos se van. Corramos a jugar, juegos violentos, pistolas sensatas con vacíos de pastos recién plantados. Estoy enojado, de no hacer nada, estoy enojado de siempre.

De siempre soñé, de siempre prefiero terminar. Prefiero terminar soñando una vez más.

Temblarás amiga creciente, temblarás amigo redondo. Qué siente su deseo? Me refiero a mí y tu trenza irregular.

Te apuesto que a mis palabras eres analfabeto, pues nunca llevaste el mismo fuego de Sagitario.

Luna creciente te inunda y nunca lo supiste, hoy es eclipse y te explico cuánto sufrirás?

Carlos Euler.

Si bien he dedicado tanto tiempo en recordarte, nunca me he planteado la idea de escribirte.

Mi nube no se hace poética contigo, pues eres la persona que tanto quiero, aún inconsciente, muerto. Mírame, he logrado llegar a tener 19 años, siendo una persona -según la gente- buena. Cuando chico creo que nunca me imaginé sin ti, mi primer amigo de juegos, la persona que se redimía con mis carcajadas. Gracias por hacerme llorar, ya sos una estrella. No sabes cuanto te hecho de menos, capaz que me retes por que ahora estoy fumando mientras te recuerdo; lo loco es que no me acuerdo si fumabas o no, pero me acuerdo que siempre eran sagradas tus tardes de dominó, esas tardes que se dan los viernes, con tu único hijo hombre. Ahora solo tomaría el metro y correr desde la estación Plaza Egaña hasta la casa de Estrella Solitaria, donde siempre te veía por la ventana del comedor, pensativo en qué chancho podría hacerte glorioso. No sabes cuanto te hecho de menos, solo habré vivido contigo cinco años? pero viví contigo, quitándote la sal que travieso le colocabas a la comida. Por qué no llegaste hasta ahora? Capaz que el dolor sería más grande, pero no sé, me gustaba la idea de caminar contigo y con la Lily en la playa o simplemente por las calles de Ñuñoa. Ahora tengo un hermano, el Pascal, hubiese sido lindo si lo hubieses, te hubiese conocido, lo quiero harto aunque me haga enojar mucho. También nació un año antes de mi hermano, mi primo el Cristobal, tu nieto del Carlos, nunca he logrado comunicarme con él, pero sé que hay chispas que tenemos en común.

No ocurren siempre, pero varias veces -como cumpleaños, funerales, nacimientos- nos juntamos todos, y es casi imposible que alguien te saque a la conversación. Gracias por hacerme llorar, no sé si me hagas falta, pero sé que te quiero y sé también que hubiese sido muy lindo tenerte con nosotros ahora. Mi madre también me cuenta de ti, muchas veces me es difícil creer tantas weás que hiciste, pero sé que ella también te hecha de menos, mi madre se ha hecho una persona de la cual estar orgulloso en cada momento, ahora está terminando su tesis y trabaja en el ministerio de educación; sus compañeros la han hecho dirigenta sindical del lugar donde trabaja. La Karin, tu hija mayor, mi tía, sigue siendo una mujer hermosa, de repente un tanto despistada e ingenua, pero trabaja en un colegio, de profesora de educación física y ha logrado bastantes cosas, también es para estar orgulloso de ella. Ah sí! Ella, el Alberto, el Diego y el Gonzalo se fueron al Sur, ahora viven en pto. Varas, es difícil, nos vemos poco, pero cuando nos vemos nos queremos mucho, como siempre. La Lily, es una mujer mayor de la cual uno puede sentir envidia algunas veces, se la pasa viajando y celebrando esos "tecitos" con los amigos, nunca sé donde está y siempre que la veo me preocupo de decirle que la quiero y darle un abrazo apretado, ella te hecha mucho de menos Tata. Le ha ocurrido un accidente, perdió una pierna, pero nadie la ha visto andarse arrastrando, camina igual que siempre, dice que tiene ciertas discapacidades que son difíciles de imaginar que no las pueda hacer, yo creo que es por el miedo.

Tata, te quiero mucho, pese a que no quiero seguir tus pasos, no eres mi héroe, simplemente eres el abuelo que quiero tanto y que ahora recuerdo que tanto cariño. Me fumaré el último cigarro mientras escribo lo último (...) Siempre que sales al tema, lo primero que recuerdo es cuando jugábamos a las escondidas y yo rodé por las escaleras, lloré del susto, no recuerdo haberme pegado fuerte, lo siento, hice que te sintieras tan culpable, mientras la Nani te retaba -jajaja- Aún así no me arrepiento de haber jugado. Te quiero mucho abuelo mío, nunca dejaré de recordarte, no te preocupes, muerto estás, pero tus recuerdos siguen vivos como la fe de cualquier ortodoxo religioso, muchas gracias por haber existido y dejarnos con los recuerdos. (...) ya terminé de fumar, creo que es el momento de decirte Adiós nuevamente, ojalá no sientas vergüenza de tu nieto que te quiere tanto, pues éste sigue orgulloso de ti. Un abrazo fuerte abuelo mío. No quiero terminar de escribir, te he contado de varios, me falta el Carlos, mi tío Carlos; hay veces que no me siento muy bien con él, he sabido de temas que no paran de asombrarme y de enrabiarme con el a menudo, pero sé que bajo todo el enojo le tengo mucho cariño. La Nani no nos comunicamos mucho actualmente, pero no sabes cuanto la hecho de menos, a todo esto tengo que llamarla, me graduaré el próximo viernes y quiero que me vea allí. Bueno.. mis notas son asquerosas, pero sé que algo podré hacer con mi vida. Ya ya, se ha vuelto un confesionario esto, pero en fin, te quería contar un poco de lo que he querido decirte en tanto tiempo. Ojalá lo pases tan bien como la Lily en el lugar que estés, y si no estás en algún lugar, entonces espero que descanses bien.

Adiós abuelo, Tata Carlos Euler.

La calle de piedras.

Si quieres reír, podrías empezar sacando un par de pañuelos desechables con olor a horror. ¿Que pieza lloverá ésta tarde? Si las cascadas inundan la ciudad me volvería humedad a mi creencia de resplandor, pues los revólveres de plata se han hecho viejos y los de oros no quieren hablar conmigo. Más me gusta una cara de sueño, de soñador cumpliendo una promesa. ¿Cuándo tendré que parar de hablar?.

Una vez encontré arrancando una palabra de mi razón y mi vaga decencia decidió hacerla desdicha, y pisada se encontraba llorando. Que venga el rey de reyes a hacerme creer en su reencarnación, pues si no quiero que vuelva vivir, me gustaría saber como fue que la encontré.

Que en paz descanses sentimiento hundido en carne, grasa y desgano.

Y que el amor no se lleve a la muerte,

por que éste desdichado a muerto.

Historia Universal de mi universo.

Sho no sé que predecir de la desgracia o la gracia que cae de mi ventana. Que tan desafortunado soy de lo afortunado que he sido. De cuanto puntaje sacaré de mi libertad, y de cuanto se vende ésta a granel.

Sho no sé que es la Anáfora en este dilema, ni si la luna viene de ésta. Qué me preocupa de lo ocupado que no estoy, ni de lo ocupado de la preocupación que tengo.

Fruncir el sueño es peor que vivir enojado. Pero crear en un solo verso todos mis sentires, se ha complicado un poco.. No quiero.

Se ha puesto azul el rojo teñido de horror.

El reloj se a puesto y el crepúsculo no para de despertarme abajo de mi lápida.

De repente es mejor no tener novedades.

Sobrepeso Ideal.

Se sentía falsa la expectativa que confié en vos, se mantenía falsa y a la vez líquida. Hay veces que no puedo licuar mucho mi carne, que devuelve cada hueso que pensaste en fusilar alguna vez. Mi osadía no iría de la mano contigo, ni por mucho que te encuentre loca; por que me gustas loca.

Me gustas loca, loca, me gustás..

Pero ¿ pisaste el mundo antes de tocar mi puerta ? ¿ o es simplemente le deseo de venir a comer y cerrar la puerta de la cocina con tu típica sonrisa de día ?

Entonces disculpa, que no sabes que si mi corazón llegase a saltar nuevamente se quebraría apenas toque el suelo, pues es un corazón de asqueroso cristal.

Cuando encumbro personas se rompen los hilos o muchas veces se me rompen los dedos, y no es que sangre mucho, sino que me abro las heridas hasta llegar a mis ojos.

Un genio traidor y los sentimientos.

Y si quiero llorar ¿qué dirán?
-Se rien por que creen que es fácil.

Y yo chato de tanta porquería.

Quiero que me lo demuestres.

Me esplende la ficción de nuestras conversaciones, pero pareciese que la distancia de nuestros cuerpos chocan en la altura de ciertos cimientos inciertos. Que brujería la mía de sentarme siempre a leerte, una sensación religiosa de amor, de rezarle al cosmos eléctrico.

Ojalá no me recuerdes, por que me remuerde, como morder mierda.

Solo sé y siempre sabré que estoy cayendo, y terminaré en el suelo con la frente partida a bala.

Pues solo hay algunas nubes de químicos que me atrapan y me dejan caer por el olvido.

Siempre me pasaría.

Hay un par de leones en mi pieza que se dejan pisar todos los días en las mañanas. No muerden, no te preocupes, no tienen piel, ni carne ni siquiera un nervio. Que nobleza.

Me acuerdo haberme escrito en el brazo millones de veces "Recetas para vivir", pues estas no solían creerse palabras cortas. Palabras acuosas, para reivindicarse se fundían en mi piel.

Serás perra, amiga insegura, metiche y escrupulosa.

Serás muy perra.

El loco soy yo.

"Una inteligencia artificial que al obtener conciencia la llamaron loca, pero Madelline decía mientras dormía "La loca fui yo""

Metroid: Other M

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sí, soy un ñoño y qué? xB

Sonreí sobrio y se me cayeron las orejas.

Me gusta el alcohol y no sé si lo necesite.

Por que cuando creo creer quererte se acortan los caminos de fuego y mi corazón te necesita palpitando junto a él. Quiero creer quererte ¿ qué podría ocurrir si te quiero ? Por que si quiero querer quererte entonces mi corazón se arrodillará a mi inconsciencia de lo consciente que soy y quebrantará los muros. Pelearía por no querer querer querer más, pero desabrido he muerto nuevamente.

Guenycidio.

Mientras caminaba se me ocurrió voltear mi cabeza para darme cuenta cuantos dedos, manos, piernas y elementos de mi cuerpo habían quedado a la deriva. Puede que ésta sea la vez que más tenga a la muerte presente y más por vencido me haya dado. Ups ! Volví a caer en el egoísmo, por que no vuelvo después de tí. No conozco paradero válido para el hombre del futuro, ni para mí mismo.

Hoy no quiero seguir caminando ni creciendo. No quiero ir a ninguna parte, no transgrediré ninguna conciencia. Píseme usted el corazón si hace falta, pero recuerde dejarme sin aire, sin respirar, sin luz ni visión. Te quiero.

Quiero escapar de la vida, pero ésta no para de perseguirme.. !

Simplemente mi mente.

Hay quienes lograron bautizar el hecho de no lograr nada y lograron algo. Pero quienes realmente no hacemos nada, no podemos siquiera bautizar nuestra labor que está a la izquierda del cero. Llegó nuevamente el momento de cerrar los ojos y caminar vendado, equilibrando los sentidos de un lado a otro.

Debilidad-es.

¿Seremos acaso los peores cobardes, nosotros quienes le tenemos tanto miedo al amor ?.

No, no quiero competir, me declaro incompetente.

Pero si mi altura no me da vértigo ¿que queda del pasado?

Quiero tiempo, días con más horas, dinero y una cama de dos plazas ¿Es mucho pedir?.

¿Es mucho querer el querer simbolizar con mis extremidades el número de logros que no podré cumplir?

Pero preguntas son preguntas y capaz que la adolescencia nunca pase y me quede pegado en éste entrevidrios que me aprieta cada vez más como una pobre mosca enjaulada por su estúpida ingenuidad.

Calmado.. calmado que viene la ola de holas sin "¿cómo estás?", la ola de indiferencia que tanto quise esperar.

Escapen mientras puedan.

Creo que debería deformar mi cara con ácido sulfúrico y así rendirme por fín, capaz descansar en paz también.

Como pan caliente.

Dime una frase para creerte fuerte..
que si estás en una torre tan alta, ir a buscarte y matar dragones, no es mi trabajo.
Muéstrame un tramo de hojas para encontrarte, que si me miras con el desdén de otoño, no creo que sobreviva a mi excusa tranquila, de solventes sanguíneos.
Creo no buscarte y me deja tranquilo.
Pues ya no espero, sinó vuelvo a sobrevivir y a caminar por la vereda llena de hojas de viento y humedecidas de invierno sonoro.

Solo creo poder poder.

Esto pasa dos o tres veces al día cuando guiñan el ojo, y crees ver un tiesto de sangre a tus espaldas, pero no sé si será la canción que tocabas mientras soñaba. Y me piden los astros y mi destino, que converse contigo, que toque tu pelo y te diga lo infinito, lo abstracto que siempre -quizás- seas para mí. Que el viento crece a distancia cuando creo tocarte, pero de pronto todo se reduce a molidos de pastillas y sólidos necios. Sí, te tengo que hablar, preguntarte de donde nace el viento, hablarte del mar que me rodea cuando sueño, dibujarte como muñeca y reirnos de la estupidez atascada en esos pupitres, asientos y mesas de colegio.

Por que aunque seas mi pesadilla, me encanta soñarte.

mi vida para amarte.

La verdad mentía.

La verdad es que no sé si me interesa saber la verdad. La verdad por ti sería una constante mentira, es como vendarse los ojos y saltar en la cama de púas que dejaste al salir. Lo que tú no sabes, es que hoy me he llevado el baso donde solemos imaginar llenarlo con esperanza líquida. La verdad es que me muero de risa, me crees?.

La mentira es tan fidedigna lo sabes? La mentira lo puede ser todo y estoy empezando a creerle más a eso.

Caliente.

El sol! el sol también está temblando!! Te quiero oir, ver, hablarte; te quiero tanto a veces. Maldita desesperanza, maldito lo "inmaldecible", fruto de tu tierra, crecida mía. Las enredaderas ya han empezado a brotar y quietas se envuelven en mis pies, que dando vuelta les gusta "estar".

Necesito -también- gritarte, decirte que te odio, hablarte de cuanto te pienso; de que en cada mirada repentina, en nuestros repentinos encuentros, mi repentino corazón llora y llora también de alegría, de esos sentimientos mixtos, sentimientos quimeras, sentimientos quiltros, sentimientos "inmaldecibles". Pero el corazón también está temblando y tomando sol en tu espera. Esperando qué ! esperando-té?

No sé que vaso tomar, que veneno disolver, que amor desenvolver en ésta cinta que coloco en el personalestéreo que ocupo-ocupé contigo.

Me siento a escribir gritos

me siento a gritar-té

a desenvolver mi ira amorosa que alguna vez fue tanta paz y paciencia.

Isn't here my imagination

Yo nunca, yo nunca más.

Yo destierro, yo destierro mis sentimientos.

Yo no encuentro, yo prefiero no encontrar.

Por que si te llego a encontrar, mi sangre se congelará y mi pensar amará el dolor más de lo normal, de desearte encontrar en cada deseo.

Hemos perdido nuevamente, crecido recientemente y peleado como siempre. No, no veo ni quiero mirar, que tu puente de frente tomando una copa, se ha caído lo suficientemente arriba del cielo.

Knock knock my heart.

Me enseñaron que para leer las cartas tenía que no cruzar las piernas, que mi corazón se levanta y mi voz habla a la vez. Que muerte más dulce, que empatía la nuestra, y el horror del futuro. Se fueron al piso todas las aves que murmuraban el cielo nublado y el rayo detonador de mi frustración, de quemar las naves, de odiar el empeño mío. Como sinsentido siempre.

Estoy colapsando sin haber entrado nunca. Quedé ahí. Máscaras.

Estoy sinsentido.

Sin sentir.

Sin querer.

Sin odiar.

Feliz.

Nombres en Juego..

Puede que alguna vez me muera en la cruz, de tan solo morderme la lengua todos los días. Que el trauco me trae pescado fresco a mi árbol todas las noches, que la Pincoya -amada mía - se desvista frente a mis recuerdos todas las horas. Llena eras de gracia.. Fuente de lágrimas y flecha carnívora.

Cuando pensaba en colocarle nombre a mis sentimientos, me detengo a recoger las piedras que mi sentido de realidad hace tiempo me lanzaba. Éste ya rendido no me quiere dejar pasar. Sé que acabaremos siendo enemigos, y que el entorno se volverá gris, cuando se caiga la muralla que me pintaste multicolor.

No pinto bien y esto me hace no escribir como tal..

te traicionaré.

Me acuerdo de nunca más.

Recopilé una sesión de recuerdos oscuros que alguna vez me hicieron llorar, sentir. Que el pasado se come como pan cada día. Y el frío me renombra la voz del altercado, que dio vueltas mi corazón, como le gusta al estómago digerir mis presas. Lo natural se envuelve en plástico me dijo un sentido moderno, que se podría creer el cuento cada día más. Empezar a sentir sus versos de odio, de indiferencia y de eterno olvido a mi rostro.

Suplementos de inciertos venían al nacer, que rabia me da. Poetas malditos me gustaría invocar, y estremecer el fuego, la combustión innata que me regaló el plástico. Lenguas anchas, bocas grandes de sonrisas ciertas y de sueños imposibles, mas quedo yo que quiero cumplir su sueño. Volver a tocar el cielo como muchos dicen; yo solo quiero sentir la tierra en mis pies, el viento en mis manos y mi crueldad muerta por su ingenua desesperación.

Pobre escritor muerto de frío, que la iluminación es tan de plástico como su visión.

Cold Coffee

Sin estragos y sin circunstancias, todo tan calmado y con sueño. Sin sueños de nadie, mochila llena y de un corazón de emoción dudosa. Lleno de nada, y tan tramposamente vuelto en mi mismo. Ahí se quedaron las reglas del juego que quiero jugar; que alguien empiece la partida que me quedo atrás. Que muero de envidia cuando vuelves de tu lugar, que tan mierda puedo ser. Maldito corazón, volver a taparte nuevamente. O un tanto de masoquismo, de querer por lo menos un dolor; o eso es lo que realmente no quiero. pfff... Se han vuelto las ganas de saltar al vacío del cielo y comprometer mi cerebro que ya muerto lo quiero ver, o de a poco lo voy asesinando como película dramática. Sepia, mi momento de mierda.

Suelo encontrar el café frío, se enfría siempre mas da encontrarte, mas muero por conocer-té.

patético.

1200 mg/día.

i miss/love you, but i haven't met you yet.

Y suena siempre. ♥

No soy poeta.

Suelo entender a las cobras en éste espacio blanco, con un margen para escribir de aproximadamente el 60% de lo largo la pantalla. Se hunden las nubes.. Suelo tiritar y mi pieza, con mi rincón favorito está cubierto en humo de tabaco, con ese papel que se encuentra en las biblias. Pensar que mi padre alguna vez para hacerme dormir, a falta de libros para niños, me leyó el génesis. Entonces suelo comprender, a veces que el mate no me mantiene despierto, si no es la combustión de mis sentires y pensares. Que como hoy que más que nunca me aplauden, mi risa enfoca a mis dedos a escribir lo que estoy escribiendo.

¿Qué haré? si ahora más que nunca se está marcando la meta al final del camino, vida.

Relámpagos, cierro mi ventana, el humo me está intoxicando, el mate ya perdió su esencia y la cama desordenada se ríe de mí. Mochila, mierda ! tengo que vivir..

Las pilas no están cargadas y la cámara demanda pensión alimenticia.. La lavadora.. La lavadora nuevamente está llorando, por que su vida ya ha dado más de 360º y no pienso terminar con ella.

Otro cigarro.. Me gusta dormir, pero no de noche, se termina el día. Aplausos...

Y su aliento a mierda solía solventar mis dudas.

Un día fingí derretir hielo con la mirada puesta en mis manos y clavar clavos en mi cabeza para dejar de pensar. El agua turbia que descansa en mis piernas y el ron que no para de actuar incluso ahora; no paran de pensar en tu atención. Y si mi intuición de hombre herido a bala, no habla en el momento adecuado, las heridas se podrían abrir más, pues tu gaza, tus abrasos y tu asquerosa imposibilidad, me podrían atraer más al fuego incesante y quemarme de estrés y ácidos lagrimales.

Somos los dulces monos del espacio exterior. Contamos con minas, escudos, pistolas y algunos cuantos corazones.. No, ya no van quedando corazones. En un tiempo pasado eran más resistentes que los escudos de oros. Pudimos salvar felicidades ajenas, unir algunas almas de las cuales no éramos partícipes. Solo que se nos olvidó la dualidad de la felicidad.

Solo somos monos, primates. Los primeros en ver nuestros pies pisando la tierra y cayendo en el agua.

Oda a la última mujer que besé.

Podría agradecer que es poca la distancia que nos separa de lo cotidiano.

while the others soul lovers lives in another galaxies.

La tormenta no tiene ojos para nadie.

Nunca entendí el concepto de avanzar en la vida.

Y que al verme al espejo, siga estando en el mismo turno que estaba hace 5 o 6 años.

¿Cuándo fue el momento que dejé de crecer?

Es difícil creerse a si mismo si uno está ebrio de fármacos.

Es tan pesado jalar de mis sentimientos, pensar en lo que pienso y tratar de actuar.

¿Cómo es que he llegado acá? Cuando fue la puta vez que dormí tanto.

Que ahora de solo abrir la ventana, el olor a veneno me golpea hasta dejarme knockout en el suelo.

Just born again.

but my people have expectations in me.

After all i have born for them.

The pills can steal me my reason for life, and make me live.

Que manerda de dictar.

Just like a wall.

Creo que tengo la hazaña de siempre recordar todo y olvidar la forma de estar feliz, por que no me acuerdo cuantas manos me hablaban de manera chistosa mientras podíamos tocarnos el corazón. Y me inunda, me inunda la ingenuidad de mis actos cobardes y sensatos, llamativos por hablaros de otra forma y que si hay un corazón dolido también es por que tiene que hablar y decir muchas cosas. No hay vueltas de triunfo para el goleador de turno, ni hay tanta esperanza como monja enamorada, pues me gusta sentarme a no ser nadie y pensar en cuanto tiempo he gastado para ver sus pasos a mi lado. Hay un clima que seguro podrías añorar, tanto que no sé como golpear la puerta a mi descanso, ya que si mis dedos sobran entonces es peor sentarme y jugar a la inexistencia.

Mañana saldré a revolver mi suerte en la olla fría de la incesante madurés, mientras los monstruos entonan el más tenebroso de los rugidos.

Paris, je t'aime.

Y es que cuando suena el tango, me siento con las palabras precisas para enamorar a cualquier mujer. Dejar escapar el humo de los pulmones, y rescatar los pensamientos más ahogados que envuelven el corazón.

Los poetas convencionales podrían tener razón.

"La poesía no es de quien la escribe, es de quien la usa"

Solo vuelve el viento quien violenta el humo de manera agresiva.

Me gusta orinar.

Inclínese ante el juez que ciego no está, me gusta hablarle, pero éste no suele escuchar.

Incluyo una foto mía en el crucifijo que me está matando.

Lo siento, ya me tomé el tranquilizante y las palabras se quedan en el estómago.

Solo han sido tres sueños que me tienen esperanzado.